Hab mal eine intime Frage : ich 55 J. hab seit ca 1 Jahr keine Lust mehr auf sex und generelle Intimitäten. Testosteron ist zu niedrig. Bih Östrogen und progesteron nehme ich bereits seit 3 Jahren.
Mein Partner akzeptiert die fehlende Penetration aber nicht unbedingt sonstige Intimitäten wie streicheln usw.
Nun die Frage : Was würdet ihr machen, Kompromisse eingehen, standhaft bleiben zu meiner mittlerweile asexuellem Verhalten?
Hoffe das Thema ist hier nicht unpassend!
Ui, interessante und gleichzeitig echt schwierige Frage!
Ich kenn sowohl das starke Bedürfnis nach Sex, als auch die absolute Abneigung dagegen.
bei letzterem bin ich konsequent, da gibt es keine Zugeständnisse, wenn die Abneigung da ist.
eine Lösung des Problems wären zum einen er allein mit Pornos oder eine andere Frau in einer sexuell offenen Beziehung.
Letzteres ist nicht einfach , da hätte ich Probleme, aber das müsst ihr beiden zusammen besprechen, welcher Weg für euch passt.
Fällt mir dazu noch ein:
ich hatte in irgendeinem Podcast mal folgende Geschichte dazu gehört:
Frau kommt zur Frauenärztin und möchte wegen ihrer fehlenden Libido gerne Testosteron bekommen, ihr Mann hätte gelesen, dass das hilft.
Sie kam dann ein paar Wochen später wieder und die Ärztin fragte, ob es geholfen hat.
Die Frau sagte: Ja, hat es! Ich hab mich von meinem Mann getrennt!
Kenie Ahnung, ob das eine wahre Geschichte ist, lustig ist sie allemal:-))
Liebe Grüße!
Mammika
Hallo,
also ich hab es auch nicht mehr so damit. Ich fühle das Bedürfnis einfach nicht und leider habe ich auch ziemliche Schmerzen bei der Penetration, sofern es nicht ganz vorsichtig abläuft.
Einen Kompromiss - sprich eine andere Frau - könnte ich jedoch nicht eingehen. Ich kann nichts für das Chaos der Hormone, der Lauf des weiblichen Alterns ist nun mal so. Ich finde, der Partner muss auch lernen, damit umzugehen. Ich suche mir schließlich auch keine Alternative, weil er kein Adonis mehr ist. Davon abgesehen sollte eine Ehe m.E. nicht nur auf dem Körperlichen beruhen.
Wie Mammika es schrieb "er allein mit Porno" oder was auch immer, ist für mich wiederum völlig in Ordnung.
Wichtig ist natürlich das Gespräch, damit ihr beide eure Lage schildern könnt. Mein Mann schlug sich zum Beispiel mit dem Gedanken rum, ich würde ihn deswegen nicht mehr lieben oder fände ihn zu dick (was er gar nicht ist, lediglich das Bäuchlein hat ein wenig mehr Umfang).
Liebe Grüße
Tenna
Vielen Dank schon mal für eure ehrliche Antworten.
Ihm würde es schon reichen wenn ich ihn an den intimen Stellen einfach nur streicheln würde und er bei mir und auch generell kuscheln, sonst nichts weiter. Selbstbefriedigung macht er ohne hin schon ;-). Wir wohnen nicht zusammen und sehen uns so 2 x in der Woche. Vielleicht ihm zu liebe das machen ?
Schade, dass die meisten Ärzte den Frauen kein Testosterongel verschreiben. Aber wahrscheinlich mit Grund zwecks Nebenwirkungen (?).
Hallo,
ich bin da hin- und hergerissen.
Einerseits erwarte ich schon Verständnis von Deinem Partner. Es ist ja nicht so, dass es an ihm liegt, oder? Es ist halt einfach eine schwierige Phase. Bist Du Dir sicher, dass es nur am Testosteron liegt? Ich kann mir vorstellen, dass der Körper aufgrund der Umstellung einfach "andere Prioriäten" setzt, auch die Psyche ist nicht zu unterschätzen.
Andererseits kann ich absolut nachvollziehen, dass Dein Partner auch Befürdnisse nach körperlicher Nähe und Sex hat.
Ich hätte schon ein Problem damit, meinem Partner Sex mit anderen Frauen zuzugestehen. Ist eine Beziehung für mich dann noch vorhanden? Eher nicht.
Möchtest Du Dir Testosteron verschreiben lassen, um Deinen Partner nicht zu enttäuschen, oder weil Du selbst die Intimität vermisst?
Irene
Ja ReniH, bin auch hin- und hergerissen ;-).
Nein ich bin mir nicht sicher ob es tatsächlich am Testosteron liegt (obwohl der Wert bei mir schon recht niedrig ist).
Das mit anderen Frauen käme für mich nicht in Frage dann würde ich mich trennen. Hab ihn auch schon gesagt, wenn er sich dbzgl, trennen möchte soll er mir das einfach mitteilen. Aber er möchte sich dewegen trennen aber ihm fehlt halt vorallem das Kuscheln, Anfassen. Er hat ja Verständnis , dass ich kein Bedürftniss nach Penetration habe . Bin halt am Überlegen ob ich nicht dann als Kompromis das Streicheln wenigstens machen sollte. Wegen mir müsse das auch nicht sein.
Ja ich glaube ich nöchte vorallem das Testosteron verschreiben lassen um dem Partner nicht zu enttäuschen und irgendwie wäre dann auch einiges einfacher bzw, würde mich "normaler" fühlen.
Denn bin nun schon seit 4 Jahren Postmeno und denke nicht dass die Lust nach Sexualität wieder kommt.
Huhu
Die Frage ob oder ob nicht, kann keiner für dich beantworten.
Du musst dich damit wohlfühlen. Vielleicht wäre ja ne Möglichkeit wie am Anfang zu daten. Damit wieder so ein bischen Leichtigkeit rein kommt. Um dann darauf aufzubauen. Für mich bedeutet Intimität egal welcher Art Verbundenheit. Die bekomme ich mit gemeinsamen schönen Erlebnissen. Dann fällt es vielleicht auch leichter wiedrr in das Körperliche zu kommen. Ich denke, ihr müsst schauen wieves für euch passt.
Lg summer 52
Summer52@ ja vielleicht sollte ich erstmal behutsam anfangen und genau schauen was für mich ok ist oder eben nicht. Gemeinsame Erlebnisse etc.... ja daran müssten wir tatsächlich auch daran arbeiten, dbzgl. auch etwas eingeschlafen
Du möchtest nicht einmal mehr Kuscheln mit deinem Partner? Da würden bei mir die Alarmglocken klingeln. Bist du sicher, dass du ihn noch liebst?
Ich bin auch sehr lustlos geworden, weil mir die natürlichen Hormone und der Zyklus fehlt. Obwohl ich BIH nehme, ist es nicht mehr so wie es war.
Ich habe gern Sex mit meinem Mann, die Lust kommt dann wirklich währenddessen.
Hallo @,
Also das kenne ich auch überhaupt keine Lust mehr. Mein Mann ist seitdem er die Betablocker nimmt auch nicht mehr imstande mit mir zu schlafen. So ist es für uns beide einfach zu akzeptieren das es ein Ehleleben auch ohne Sex möglich ist.
LG
Sylvi61
Guten Abend.
Ich denke als erstes sollte kommuniziert werden. Alle Missverständnis beseitigt und die Lage erklärt. Habe auch ab und an keine Lust aber bei mir kommt das während dessen. Wenn nicht, dann mit Gynäkologen darüber sprechen. Normal haben die eine Lösung. Mal was neues ausprobieren usw.
LG Elena
Ich habe im Juli eh einen Termin (Krebsvorsorge) beim Frauenarzt da kann ich es ansprechen obwohl ich in der Vergangenheit zaghaft das Thema schon mal angesprochen habe auch zwecks Testosterongel.
Sprechen kann ich zum Glück mit meinem Partner über alles. Er hat auch Verständnis aber im fehlt halt das Körperliche.
Zitat von Katinkalein77@ Du möchtest nicht einmal mehr Kuscheln mit deinem Partner?
Das hat sich irgendwie so ergeben weil wir mehr oder weniger wie gute Freunde sind. Ehrlich gesagt war von meiner Seite noch nie eine große Begehrtheit da eher mehr Freundschaft plus. Wir sind ein Paar aber irgendwie doch nicht so ganz ;-)
Das ist dann nachvollziehbar, dass du dann nicht wirklich Lust hast auf ihn.
Wenn man immer Spaß am Sex hatte und auch gern welchen hatte, lässt das auch nicht im Alter nach.
Für mich stellt sich die Frage: werd definiert denn, was eine Partnerschaft ausmacht? Das seid doch ihr. Und niemynd von aussen kann das tun. Meine Güte, ich bin 23 Jahre mit meinem Mann zusammen. Wie immer am Anfang hat man viel Sex und Intimität. Dann kamen die Kinder und es wurde weniger. Dann kamen Schicksalsschläge, chronische Erkrankungen, der Alltag etc. Dann läuft erstmal gar nichts, weil alles zuviel Energie raubt. Langsam gibt es wieder das Gefphl von Verbundenheit. Es gibt gemeinsame Aktivitäten, wieder mehr Achtsamkeit im Umgang. Und weil es das alles wieder gibt, wir bei uns auch wieder die Intimität seinen Weg finden. Man muss nicht gleich wieder übereinander herfallen. Es reicht auch erstmal ein über den Rücken streicheln, eine Massage etc. Erstmal die kleinen Dinge geniessen. Miteinander, dann kann auch wieder was anderes kommen.
Das stimmt Summer52! Wie eine Partnerschaft aussieht beurteilt jeder für sich selbst. Das mit der Massage ist eine gute Idee. Langsam vorantasten und einfach mal schauen. Verstehe einerseits meinen Partner und anderseits habe ich angst, dass ich mich zu etwas zwinge was ich derzeit oder auch nie wieder möchte. Die Angst vor der Angst ;-)
Ich fühle mit Dir. Wir waren bzw. Sind auch in dieser Stuation.
Aber so what? Glaub mir mal, das ist nicht schlimm, verwerflich oder sonst was. Wichtig finde ich die Akzeptanz. Du weisst was dein Partner möchte, du weisst, das du dich damit im Moment, und die Betonung öiegt auf: im Moment, nicht wohlfühlt. Es gibt doch 1000 Wege. Ihr müsst den passenden für Euch finden. Mach dich nicht verrückt. Das Keben besteht aus mehr als nur Sex. Geht raus, macht qas schönes miteinander, freut euch das ihr euch habt. Das ist doch schön
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