Man glaubt man wird meschugge

Hallo Tofiffee, 

Schade das es dir so beschissen geht und du deinen Urlaub so garnicht genießen kannst  Wo der Gardasee doch so wunderschön ist. Ich war auch schon dreimal dort und möchte auch gerne mal wieder hin nur es ist aber auch so schrecklich weit weg. 

Wenn ich deine Zeilen so lese könnte man denken das wir irgendwie verwandt sind. Solche unschönen Gefühle hätte ich auch schon. Wir waren im Urlaub und als wir wieder zu Hause waren und ich bin am anderen Morgen aufgewacht, kam mir meine eigene Wohnung fremd vor. Das selbe hatte ich voriges nach dem Umzug obwohl wir nur über den Flur in eine größere Wohnung gezogen sind da hätte ich einige Tage mit diesen hässlich Gefühlen zu tun. 

Diese Fremdheitgefühle machen mir auch immer wahnsinnige Angst und auch ich denke dann öfters jetzt knallt es gleich durch bei dir.

Ich hatte mal gelesen man soll sich da kaltes Wasser ins Gesicht spritzen und es müsste dann wieder vergehen.

Für dich denke ich mal war das alles zuviel in letzter Zeit, ihr hätte erstmal wieder zur Ruhe kommen müssen bevor ihr in den Urlaub startet. Aber es geht eben nicht immer alles glatt und wenn man gebucht hat und sagt kurzfristig ab wird man trotzdem ganz schön zur Kasse gebeten. 

Seit ihr mit einem. Wohnmobil unterwegs? Weil du woanders jetzt bist.

Ich denke mal wenn du wieder zu Hause in deiner vertrauten Umgebung bist, wird es wieder besser bei dir. Würde mir bestimmt so gehen. 

Liebe Tofiffee halte durch und versuche den wunderschönen Gardasee noch zu genießen.

LG Biene 63 

Danke Biene!

Es ist ja nicht so, dass es durchgehend nur schlecht ist. Ich kann schon auch das schöne sehen, aber nicht so genießen wie sonst. Teilweis habe ich das Gefühl meine Stimmung wechselt minütlich. Ist wahrscheinlich gar nicht so aber durch das viele hin und her kommt es einem halt so vor. Wir sind übrigens  mit dem Auto unterwegs. Ich versuche das Schöne so gut es geht zu genießen, geht mal besser, mal schlechter. 

LG

Toffifee

Hallo Toffifee,

setz Dich nicht unter Druck, so nach dem Motto: ich muß das jetzt genießen, wir haben doch Urlaub. Nimm es an, wie es gerade jetzt ist. Und wenn es jetzt gerade nicht so gut ist, dann ist es eben so. Ich denke, es war alles zu viel für Dich in der letzten Zeit, daher dieses Gefühlschaos. Trotzdem wünsche ich Dir noch eine schöne Zeit am Gardasee.

LG Jamila

Ja das stimmt Jamila. Das ist eine gute Idee, ich versuche auch, es anzunehmen wie es ist. Sobald mir das gelingt fühle ich mich sofort etwas besser. Ich glaube auch,dass ich mich mit vielem selbst unter Druck setze und versuche jetzt, diverse Situationen nicht so wichtig zu nehmen und anzunehmen wie sie sind. Ist aber nicht einfach.

LG

Toffifee

Liebe Toffifee!

Ich kann dir bestätigen, daß solche seltsamen Gefühle von großem Stress kommen!

Ich hatte als Kind schon so einen wahnsinnigen Streß, daß ich über Jahre hinweg immer wieder dogsr in ein richtiges Wachkoma gefallen bin, es warvalles wie im Traum, ich wußte nicht, ob ich wach bin oder ob ich alles nur träumen würde. Ich spürte dann meinen ganzen Körper überhaupt nicht mehr, es war als ob ich durch die Gegend schweben würde, wenn jemand neben mir geredet hat, war es als ob es aus kilometerweiter Entfernung kommen würde auch habe ich alles wie von ganz weit entfernt gesehen. Es war schrecklich, alles wie in Zeitlupe und wenn es nicht ganz so schlimm war, dann hatte ich auch diese Fremdheitsgefühle, meine Umgebung war mir genauso fremd wie ich mir selber, meine Gedanken, mein Körper. Im Alter von 25 hat mich dieser Traumzustand dann durchgehend fast für ein Jahr gepackt, sogar noch stärker. Nur eine starke Droge kann so einen Zustand auslösen ( habe ich ein einziges mal probiert, im Alter von 44 Jahren, eigentlich war es gar keine wirklich Starke, aber für mich schon). Aufjedenfall war es bei mir nur durch starken Streß und Mangelernährung, ich dachte damals auch immer, daß ich verrückt bin und habe in Büchern nach allen Geisteskrankheiten geschaut, konnte aber nichts finden das wirklich auf mich zutraf, bis mir dann später nach und nach klar wurde, daß es mein Leben war, ich war so fertig und gestreßt, daß ich eigentlich schon längst tot sein müßte! Mir fällt es nicht leicht darüber zu schreiben, ich habe Angst mich an diese Gefühle zu erinnern, Angst der Gedanke daran, bringt mir diese Gefühle lieber, denn im Grunde geht mein Streß immer noch, nur etwas verändert. Ich glaube, daß es mir auch deswegen jetzt in den Wechseljahren so sehr schlecht geht, weil ich schon so am Ende war. Ich konnte damals nach der Schule (in die ich jeden Tag tapfer gegangen bin), natürlich nie etwas anfangen zu arbeiten, ich traute mich ja kaum mehr das Haus zu verlassen, somit ging für mich ein Führerschein natürlich auch niemals in Erfüllung, wie auch vieles Andere nicht. Es kamen noch viele Probleme dazu, sowohl gesundheitliche, wie auch soziale, mein Leben war und ist die Hölle (nur wegen diesen seltsamen Gefühlen, denn dadurch wurde mein Leben zerstört, bevor es überhaupt anfing), aber ich habe damals durchgehalten und ich versuche auch heute noch durchzuhalten! Mein größter Wunsch wäre, wenn mein Magen/Darm nach den Wechseljahren wieder gut werden würde!

So, ich hoffe, daß ihr mich nun nicht aus dem Forum jagt und denkt ich möchte Mitleid oder ich hätte hier nur eine Geschichte aus Langeweile erfunden oder so... ich habe die ganzen Jahrzehnte über nie von jemanden gehört, der solche oder ähnliche Gefühle hat, nur ein oder zwei mal hat auch mal jemand in Zeitschriften ähnliches berichtet... "nur" deshalb habe ich ganz spontan hier mal versucht, meine Lebensgeschichte kurz (ich weiß, so kurz ist es gar nicht) aufzuschreiben b.z.w. etwas zu erklären! Ich hoffe, ihr seid mir nicht böse, weil niemals wollte jemand etwas darüber hören, was ich aber auch verstehe, weil es eben mehr als schwierig ist dies alles nachzuvollziehen!

Wünsche euch Allen ein schönes Wochenende!

Ich bin so froh, daß es Euch b.z.w. diese Seite gibt, weil ihr mir schon sooo oft geholfen habt!!!

Liebe Grüße

Ach so, ich wollte noch schreiben, daß ich mich damals, immer wenn ich in diesem Zustand war, gefühlt habe, so als ob ich gar nicht da wäre, als wäre ich ein "Nichts"! Dies kann man natürlich auch sagen, wenn man Minderwertigkeitskomplexe hat, aber damit hat es rein gar nichts zu tun! Auch habe ich diesem Zustand damals einen Namen gegeben: "Das Eine", später dann "Koma".

Diese Gefühle werden ja vom Gehirn ausgelöst, der schlimmste Streß dafür ist "Schlafmangel"!!!

Also denkt nach, ob ihr vielleicht übermüdet wart, oder ob ein chronischer oder gar extremer Schlafmangel bei Euch vorliegt, wenn es bei Euch zu derartigen Gefühlen kam/kommt!!!??? Ich kann das mit 1000% Garantie sagen und wenn Ärzte dann AD's oder ähnliches verschreiben, wird es nur noch schlimmer, weil diese Tabletten ja noch zusätzlich irgendwie das Gehirn betäuben... außer die Tabletten werden für Schlafstörungen eingesetzt und bringen auch den nötigen Schlaf herbei, kommt natürlich immer darauf an, warum jemand nicht schläft oder schlafen kann.

Natürlich gibt es auch eine psychische Erkrankung mit derartigen Gefühlen, hat Toffifee doch genannt, fängt mit D an (weiß jetzt nicht genau den Namen dafür), gibt es für die Wahrnehmung auf den eigenen Körper und das "Ich" bezogen und auf die Umwelt. Ob es einzeln oder kombiniert auftritt, weiß ich nicht, aufjedenfall glaube ich, daß es da dann nichts mit Schlafmangel zu tun hat, ob es auch mit eine Ursache bei dieser Krankheit ist, weiß ich auch nicht - wollte das unbedingt noch gesagt haben.

Liebe Prisca!

Wie kommst du nur auf die Idee, wir würden dich aus dem Forum jagen!? Du hast doch nichts Böses getan! Im Gegenteil! Du brauchst unsere Unterstützung! Und auf die Idee, dass sich jemand so eine Geschichte ausdenkt käme ich erst gar nicht. Wozu solltest du das machen!?

Du hast im Leben schon viel mitgemacht. Ich nehme mal an, wenn du seit der Kindheit solchen Stress hattest, dass das auf irgendeine Art mit deiner Familiensituation zu tun hatte. Vielleicht war es so scglimm, dass du nicht genauer darüber berichten möchtest. Wenn du als Kind schon so ausgeprägt Zustände hattest, hätten deine Eltern doch etwas bemerken müssen und mit dir zu einem Psychologen gehen müssen. Bist du denn als Erwachsene nie in eine Therapie gegangen. So schlecht wie es dir immer ging hättest du doch dringend einer Behandlung bedurft.

Ich kann auf jeden Fall deine Geschichte gut nachvollziehen. Ich war ebenfalls ein sehr sensibles Kind, litt schon als Kind unter Ängsten. Meine Mutter hat mir auch viele Ängste eingetrichtert, hat mich total übervorsichtig erzogen. Als ich ab einem gewissen Alter einen eigenen Willen entwickelte wurde sie bösartig. Sie war launisch und unberechenbar. Meine Eltern waren beide noch Kriegsgenerstion und haben von daher sicher einen psychischen Schäden davongetragen. Allerdings haben viele Menschen den Krieg miterlebt, das alleine entschuldigt nicht alles. Im Teenageralter wurde mir bewusst, dass mein Vater Alkoholiker war. Er ging normal arbeiten, der Alkoholkonsum fand zu Hause statt. Ich habe erst im Erwachsenenalter erkannt, dass er den Alkohol vermutlich konsumiert hat um starke Ängste zu bekämpfen. Er hat auch starke Beruhigungsmittel genommen. Ich denke heute (er lebt nicht mehr, so kann ich ihn nicht mehr fragen), dass er unter Panikattacken litt, damals gab es diesen Begriff noch nicht.

Ich wurde mit 11 Jahren in der Schule gemobbt, weil ich mich gegen andere aufgrund meiner Erziehung nicht wehren konnte. Wenn mich jemand schlug konnte ich nicht zurückschlagen. Ich habe ungefähr in dieser Zeit starke Zwänge entwickelt. Teilweise Zwangsgedanken, teilweise Zwangshandlungen. Ich musste zB immer Gegenstände immer so oft zurechtrücken, bis es nach meinem Gefühl „gut“ war. Ansonsten hätte etwas schlimmes passieren können. Diese Zwänge waren sehr quälend. Ich glaube, dass man eine gewisse Veranlagung für soetwas haben kann. Wenn man dann von den Eltern gewisse Dinge nonverbal vorgelebt bekommt, schlechte Erlebnisse in der Kindheit hat, dann entwickelt man sich wahrscheinlich so. Ich habe mich irgendwann dazu gezwungen mit diesem Herumrücken aufzuhören. Damals habe ich auch angefangen Bücher über Sigmund Freud zu lesen. Mir war schon als Teenager klar, dass ich psychische Probleme hatte. Nur konnte ich mit niemandem darüber reden. Ich hatte keine Vertrsuensperson. Meine Mutter war bösartig und hat alles negative, was sie über mich wusste, sobald sie sich über mich ärgerte, gegen mich verwendet. Zu meinem Vater hatte ich gar keine Gesürächsbasis. Damals waren psychische Erkrankungen auch noch sehr tabuisiert. 

So bin ich schon mit 18 von zu Hause ausgezogen und habe damals auch meinen Mann kennengelernt, der wie ein rettender Engel für mich war. Meine Schwiegereltern habe ich geliebt wie eigene Eltern, wir waren immer sehr viel zusammen. Mit 20 Jahren hatte ich die erste Panikattacke und habe einige Jahre später  verschieden Gesprächstherapien gemacht. Leider wurde es ab dem Alter von ca. 37 so schlimm, dass ich mit einem AD begonnen habe. Damit ging Demut schnell sehr viel besser. Und das hat angehalten bis vor kurzem, als ich im März Grippe hatte und plötzlich lauter so komische Zustände begannen. Jetzt bin ich bald 53 Jahre alt.

Mein Vater ist an Krebs gestorben, meine Mutter lebt noch, wir haben ein schwieriges Verhältnis. Ich telefoniere öfters mit ihr, meistens schreiben wir uns E-Mails und im Großen und Ganzen bemüht sie sich halbwegs. Aber auch heute noch schreibt sie mir lauter negative Dinge, warnt mich ständig vor Unerttern, Waldbränden, Autounfällen usw. usw. Das alles geht ja noch, aber manchmal wird sie bösartig und spinnt und dann breche ich für eine Zeit den Kontakt ab. So geht das immer dahin.

Liebe Prisca, dass es dir so schlecht geht tut mir leid, lebst du denn alleine? Hast du Unterstützung? Falls du noch keine Therapie gemacht hast, hast du das nie in Erwägung gezogen? Ich denke, dass so sensible Leute wie wir es sind vermutlich stärker unter den WJ zu leiden haben, da wir sowiesoschon belastet sind. Du hast aber in deinem Leben dich schon einiges geschafft, trotz schwieriger Bedingungen! Also musst du stark sein, sonst hättest du das gar nicht bewältigt.

Ich kann dir leider keine Lösung für deine Probleme bieten, außer dem Vorschlag eine Therapie zu machen, falls du das nicht schon tust. Ich kann dir jedenfalls versichern, du bist nicht alleine mit komischen Gedanken, Gefühlen und Ideen.

Ich drücke dich ganz fest

LG

Toffifee

Liebe Toffifee!

Ohje, du hattest es aber auch nicht gerade leicht...genau genommen hattest du es eigentlich schwerer mit deiner Familiensituation als ich...bei mir ist nur alles so dumm gelaufen, so daß ich mich nicht wirklich retten konnte, weil ich ja irgendwie jeden Tag dabei war mich zu retten.

Es ist sehr schwer mein Leben zu erklären, oft erscheint es mir sogar fast unmöglich. 

Eine Therapie lehne ich ab, gewünscht hätte ich es mir schon immer, aber es ist zwecklos, einige Versuche sind fehlgeschlagen und ich kann das Haus nur sehr schlecht verlassen. Außerdem bringt mir das nicht wirklich etwas, weil es niemanden gibt, ich bin absolut alleine. Gut, Nachbarn, Sozialarbeiter und eine Betreuerin, die immer versucht mich ins Heim zu stecken, da will und kann ich nicht hin. Mir bringt es auch nichts mit irgendwelchen Leuten zusammen zu sitzen, weil ich mich innerlich alleine fühle. Einen Bruder habe ich auch, aber ganz wenig Kontakt, seine Frau mag mich nicht. Ich habe immer nur mit meinen Eltern zusammen gelebt, mein Vater starb 2006 und meine Mutter 2011, ein Leben ohne meinen Vater konnte ich mir nie vorstellen, weil er alles für mich gemacht hat und immer für mich da war. Eigentlich hatte ich gute Eltern, aber als ich 6 Monate alt war, wurde die Mutter meiner Mutter von einem Betrunken totgefahren, als Sie auf dem Heimweg war, Sie war gekommen, weil ich geboren bin, um mich zu sehen, nur 5 Minuten vom Haus weg, und da erlitt meine Mutter einen Schock, von da an war Sie psychisch krank bis zu ihrem Tode. Sie war immer krank, hatte jeden Tag nur Angst und sprach immerzu vom Tod und Sterben. Es kam dann so, daß ich Probleme hatte richtig zu Essen und zu Schlafen, dadurch wurde ich dann so krank und schwach, bis ich dann in diese Art "Koma" fiel, da war ich so ca.11 Jahre alt. Ich glaube mit 15 habe ich dann deswegen angefangen Alkohol zu trinken, damit es einen Grund gab, in so einem Zustand zu sein (hauptsächlich für mich nicht für die Anderen), obwohl Alkohol ja noch zusätzlich betäubt, konnte ich diesen Zustand damit besser ertragen, dann kam noch Liebeskummer hinzu und ich habe gesoffen bis zum Umfallen. Mit Anfang 20 habe ich aufgehört und mit 30 wieder angefangen, aber nur kurzzeitig, weil es mir hinterher immer schlechter ging, so daß ich nicht mehr konnte. Mit 14 habe ich auch Beruhigungstabletten bekommen, weil ich durch ständigen Schlafmangel so rumgezappelt habe, wie bei einem Tourette-Syndrom, später habe ich mir dann immer weiter Tabletten besorgt, weiß nicht warum, habe die Pillen total mißbraucht und dann bin ich noch an Schmerzmittel geraten. Nach und nach habe ich mit allem aufgehört, erst hatte ich nix mehr und hab ich plötzlich nix mehr vertragen, seit ich den Wechseljahren bin, habe ich sogar Angst vor einer Halstablette und einem medizinischen Teeund früher habe ich an einem Tag ein paar hundert Schmerztropfen genommen!

Ich weiß gar nicht, ob man das überhaupt hier schreiben darf, möchte hier keine Drogenwerbung machen. Ich war auch nie wirklich für dieses Zeugs... es war eher so, daß ich Baccardi-Cola getrunken habe und aber viel lieber (bitte nicht lachen!) einen heißen Kaba gewollt hätte!

Ich bin auch nicht wirklich erwachsen geworden (zum Glück habe ich bisher auch immer noch viel jünger ausgesehen, aber nun mit den WJ ?!!), ich habe mein Leben in meinem Zimmer verbracht, auch noch in ständiger Dunkelheit... immer Nachts, dann bin ich immer länger aufgeblieben bis zu 36 Stunden, dann 15 Stunden geschlafen, dann wieder nur ein paar Stunden und trotzdem wieder 36 auf. Ich stehe mal morgens auf, mal mittags, mal nachts, habe ich 1-2 Wochen kaum geschlafen, dann schlafe ich mal 30 Stunden, ich habe inzwischen keinerlei Zeitgefühl mehr. Ich leide auch schon lange an vielerlei Zwängen, früher habe ich noch schöne Dinge gehabt, wie Essen, Musik hören, nun sind es nur noch Zwänge. Nächtelang räume ich Müll raus, ich werde nie fertig mit aufräumen... ach die Zwänge zu beschreiben, würden bis ins Unermessliche gehen... Aber in meinem Leben gab es auch schöne Momente, eigentlich möchte ich ewig leben, aber nicht so, ich habe mich damit abgefunden, daß es nichts mehr wird, weil ich in meinen bald 52 Jahren zum Realisten geworden bin, man mag es als pessimistisch ansehen, aber ich mache mir nichts mehr vor, mein Kämpfen bringt mich nicht weiter, weil ich immer nur für das Durchhalten kämpfen mußte. Vor knapp 2 Jahren ist eine Katze von meinen Nachbarn bei mir eingezogen ( ich selber habe schon viele verloren ), für diese Katze muß und will ich noch durchhalten... was dann kommt, weiß ich nicht, sehr viel Kraft habe ich nicht mehr, seit denn WJ packe ich das mit meinem Schlafrythmus kaum noch, ich breche fast zusammen, aber ich kann es nicht ändern, es funktioniert nicht! Es ist mir sehr unangenehm, zu schreiben was ich schreibe, es soll wirklich kein Jammern sein, ich beschwere mich auch nicht über mein Leben, ich habe es schon so lange und ich finde mich einfach damit ab, ich schaffe es nicht da raus. Liebe Toffifee, ich hoffe, ich habe dir hiermit einen kleinen Einblick verschafft, sicher habe ich auch noch wahrscheinlich wichtige Punkte nicht erwähnt, aber das würde den Rahmen hier wohl sprengen.

Ich wünsche dir alles Liebe und Gute, laß dich nicht unterkriegen und auch alles Gute für deinen Mann!!!

Und die WJ, die schaffen wir beide ... ich gebe die Hoffnung nicht auf, daß es irgendwann wieder besser geht!

Ich danke dir für deine Antwort und deine lieben Worte an mich!

Viele liebe Grüße

Liebe Prisca, du trägst eine grosse Last. Die Schilderung deines Lebens und deines Zustandes lesen sich unglaublich bedrückend und traurig. Dein Leben verlief bisher anders, als bei den allermeisten. Und jetzt kommen noch die Hormonschwankungen dazu.

Ich finde es grossartig, dass du deine körperlich schädigenden Süchte überwunden hast. Das schaffen nur wenige. Ich wünsche dir, dass es so bleibt.

Vor vielen Jahren machte ich ein Praktikum in einer Psychiatrie. Dort stellte ich fest: Alle Symptome, die die Patienten haben, habe ich auch in mir....allerdings in abgeschwächter Form. Ich kam zu dem Schluss: Psychische Erkrankunge oder Auffälligkeiten, sind "aus dem Ruder" gelaufenes menschliches Verhalten, Denken und Fühlen. Die Ursachen dafür sind unglaublich vielfältig und oft gar nicht zu ergründen und somit auch ganz oft nicht zu ändern.

Unsere Kultur und Gesellschaft legt Normen fest, wie ein Mensch zu sein und zu funktionieren hat. Fällt er aus der Norm und kann nicht so funktionieren, wie es erwartet wird, ist er halt "krank" oder "unnormal". Diese Menschen werden ausgegrenzt, es ist schwierig, Beziehungen aufzubauen und dann kommt die Einsamkeit dazu. Womöglich fühlen sie sich auch noch schuldig, weil sie so sind, wie sie sind.

Therapien und Medikamente sollen es richten und den Menschen, der "anders" ist, wieder an die "Norm" anpassen. Das ist auch für viele eine sehr grosse Hilfe und Erleichterung, wenn sie dann wieder so funktionieren, wie es erwünscht ist.

Ich möchte dir damit sagen, dass es hauptsächlich darum geht, dass du dich wohl fühlst in deiner eigenen Haut, in deinem individuellen Denken, Fühlen und Handeln. Dass du lernst, dich selber so zu akzeptieren und zu lieben, wie du nun mal bist.

Ein Verwandter von mir hat seit kurzem die Diagnose Asperger bekommen....mit über 30 Jahren! Das ist für ihn eine Erleichterung, denn jetzt weiss er, warum er schon immer "anders" funktioniert und die gesellschaftlichen und auch mitmenschlichen Normen in all den Jahren nicht erfüllen konnte. Natürlich erlebt er immer noch Ablehnung durch andere, weil er einfach "anders" ist, aber für ihn selber ist diese Diagnose ein Schritt, sich selber mehr zu akzeptieren.

Manchmal kann es helfen, wenn diese Symptome, unter denen ein Mensch leidet, einen Namen bekommen. Eine Diagnose. Dann besteht auch die Möglichkeit, das zu ändern, was einen furchtbar belastet, weil dann evtl. die passende Therapie gefunden werden kann. Und wenn die Ursachen in Geschehnissen aus der Kindheit liegen, dann besteht auch da die Möglichkeit, zu lernen, diese zu akzeptieren. Vergangenes kann nicht mehr geändert werden. Aber die Sichtweise darauf kann sich ändern und oft bringt das Linderung.

Das sagt sich so leicht, aber ich weiss, dass es sehr anstrengend ist.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du Wege und Hilfe findest, die wenigstens Linderung für die ganz belastenden Symptome bringen.

LG

Liebe Prisca!

Auch wenn unsere Geschichten unterschiedlich sind haben sie doch vieles gemeinsam. Unsere Ängste  haben mit unserer Kindheit zu tun. Wir hatten beide Probleme mit der Mutter,wenn auch auf unterschiedliche Art und Weise. Am schlimmsten wurde es anscheinend bei uns beiden mit 11 Jahren, da fängt auch die Pubertät an, die Hormone verändern sich und dadurch ist man noch zusätzlich belastet. Wir mussten beide sehr vieles in uns hineinfressen und mit uns selbst ausmachen. Wir waren mit der jeweiligen Situation überfordert und diese Situationen waren äußerst ungesund für uns. 

Ich habe zwar in Gesprächstherapien meine Kindheit aufgearbeitet undmöchte mich eigentlich gar nicht mehr damit beschäftigen. Für mich ist das abgeschlossen. Trotzdem wirkt sie anscheinend bis heute in mir nach.

Wenn man in so einer Situation ist greift man sehr leicht zu Drogen oder Alkohol (mein Vater hat ja auch versucht damit seine Ängste zu bekämpfen). Das hätte mir such passieren können. Ich war aber immer zu feige für solche Sachen. Dass du davon losgekommen bist zeugt von deiner Stärke. Es ist sehr schade, dass du nicht außer Haus gehen kannst und deshalb auch keine Therapie machen kannst. Ich denke die richtige Therapie und Medikamente könnten dir doch helfen. Wenn du immer alleine zu Hause bist hast du keine Abwechslung und verstrickst dich immer mehr in deine Probleme.

Ich würde dir wünschen, dass du es schaffst wieder rauszugehen und am Leben wieder teilzunehmen. Du hast dir viel mehr verdient als alleine zu Hause zu sitzen. Du bist stark, sonst hättest du es nicht soweit geschafft. Es wäre so schön, wenn du deinem Leben nochmal eine Wendung geben könntest!

LG

Toffifee

Liebe Toffifee und liebe Prisca, danke für eure Offenheit, das hat mich sehr berührt. Ich habe querlesen müssen, ich bin im Moment so dünnhäutig, dass ich nur heulen kann, wenn ich schwierige Geschichten lese. Mein Filter ist dann kaputt und ich kann das kaum aushalten. Wenn ich wieder stärker bin, lese ich es ausführlich nach. Ich drücke euch jedenfalls. 

Meine eigene Kindheit und Pubertät war auch schwer und anscheinend wird das in den WJ reaktiviert, die Gefühle von früher und manche der Themen. Andererseits schreiben hier auch Frauen, die derartige Probleme nie hatten, aber von den WJ Gefühlsschwankungen bestürmt werden. Körper und Seele lassen sich nicht trennen, unsere Geschichten gehören zu uns, das ist vielleicht das Herausfordernde in den WJ, zu lernen, sich so anzunehmen wie man ist.

Alles LiebeJorinde

Liebe Jorinde!

Danke für deine lieben Worte! 

Wenn du schreibst die letzten Jahre im Urlaub, dann heißt das ja dir geht es schon jahrelang so schlecht? Das kann ich mir gar nicht vorstellen, dass es noch jahrelang so weitergehen soll, ist ja nicht auszuhalten. Ich glaube du hast mal an anderer Stelle geschrieben dass du es mit bioidentischem Progesteron versucht hast und es ging dir auch besser, aber dann hast du so starke Blutungen bekommen, dass du wieder aufgehört hast? Hast du seither nie wieder was genommen? Ich bin schon stark am Überlegen zu einem ander FA zu gehen, der sich mit Hormonen besser auskennt als meiner.

Mein Neurologe sagt auch Zwangsgedanken kommen durch Ängste und logisch macht einem der Zustand in dem wir sind Ängste. Die Zwangsgedanken machen mir aber noch zusätzlich Ängste. Bei mir ist es so dass ich dann immer an meine Atmung denken muss. Das hatte ich auch als Kind mal eine Zeit lang, und dann nochmal kurz bevor ich mit dem AD begann. Ich weiß gar nicht was scheußlicher ist, Zwangsgedanken oder dieses unangenehme dunkle Gefühl, das immer wieder aufsteigt. Und natürlich grübelt man dann die ganze Zeit warum und wieso. Ich will einfach nur mein altes Leben zurück. Heute habe das ch es mit einer neuen Strategie versucht und zwar das negative Gefühl abzuspalten. Ich habe mir gesagt, ok, du hast dieses negative Gefühl und es geht dir schlecht, aber mein altes Ich ist sich noch da und nicht verschwunden oder ersetzt. Mein altes Ich ist genauso wie früher und hat noch die selben Wünsche und Hoffnungen und zusätzlich ist da dieses negative Gefühl, das ist aber nur ein neuer Teil von mir aber das ist jetzt nicht mein ganzes Ich. Der Gesanke fühlt sich gut an, auch wenn ich mich dadurch nicht gleich viel besser fühle.

LG

Toffifee

Liebe Toffifee, na, seit 2014 fing es an mit den Extremtiefs und Ängsten bei mir, davor war ich eher PMS geplagt, im Nachhinein sehe ich: ich hatte da auch mit Tiefs zu kämpfen, aber das waren ein paar schlechte Tage pro Monat.

Es ist aber auch jetzt in den WJ nicht durchgehend schlecht, ich hatte und habe gute Phasen, selbst in miesen Zeiten spüre ich gute Momente, und ich habe auch Hochs. Ich habe in den 4 Jahren auch Dinge gestemmt, wo ich selber staune, dass ich das geschafft habe, trotz der Tiefs. Aber unangenehm sind diese dunklen Tage sehr.

Nur wegschieben funktioniert bei mir nicht. Aber so wie du versuche ich schon auch meine andere Seite zu sehen. Nur Abspalten würde ich das nicht nennen. Abspalten heisst für mich so zu tun als ob die weinende, tief unglückliche, angstvoll, jammernde Seite nicht zu mir gehört. Tut sie aber, sie auszusperren bringt nichts und funktioniert seit den WJ nicht mehr.

Manchmal versuche ich die guten Seiten zu sehen, manchmal bei Phasen, in denen es gut läuft, vergesse ich fast wieder wie es sich im Tal anfühlt. Wenn ich dann wieder dort feststecken, bin ich verzweifelt, deshalb würde ich es gerne mit HET zu mildern versuchen.das kläre ich diese Woche.

Auch wenn Angst und Depri einem vorher nicht unbekannt waren, haben sie in den WJ eine ganz neue Intensität. Das geht vielen Frauen so, das habe ich durch das Forum hier gesehen, sonst ist das ja eher ein Tabuthema. Glg Jorinde 

Hallo Jorinde!

Mit Abspalten habe ich gemeint, es als Teil von mir zu sehen, aber den anderen Teil von mir auch noch zu sehen. Also zu sehen, dass ich nicht nur aus schlechten Gefühlen und Angst bestehe, sondern dass mein altes Ich auch noch da ist. Ist aber nicht so einfach. Ich überlege auch, hormonell etwas auszuprobieren, nach dem Urlaub werde ich mich umhören wegen einem Frauenarzt der sich gut mit Hormonen auskennt.

LG

Toffifee

Ach ja, und bloß nicht soviel Kaffee.

Das tut immer sehr gut. Aber ohne Zusätze. Mein Geheimtipp ist Kamillentee in rauen Mengen. Bei bakteriellen Entzündungen Vitamin C hochdosiert. Und bei mir Kamillentee, Kamillentee und Kamillentee. Jeden Tag 3 Liter. Morgens,  mittags und abends. Zusätzlich dann das was ich sonst noch trinke.  Wir hatten hier vor einiger Zeit Hochwasser und unser Keller war überflutet. Ich stand lange barfuß im kalten Wasser. Ich denke das ist ein Aspekt.  Der andere ist, das meine Kinder sich von mir lösen. Sie werden gross und ich muss sie loslassen, das ist der andere Aspekt. Wenn ich das Gefühl des Verlassens habe, spüer ich die Blase heftig. Als Kind war ich mal mehrere Wochen in Kur. Mit 11 ohne Eltern, da ging das los. Und da meine Eltern immer bei den Antibiotika Gaben nicht so exakt waren, wurde es immer und immer wieder verschleppt daher dann irgendwann chronisch ohne Bakterien. Aber nun mal was anderes, liebe Toffifee, solange du vor deinen Gedanken wegläufst, wirst du sie nie akzeptieren.  Es sind nur Gedanken. Sie gehören zu Dir. Nehmen Sie in den Arm als ein Teil von Dir. Versuche mal die Meditation.  Vielleicht gelingt es ja. Mit Ruhe. Du musst ja auch nicht mitmachen. Höre nur zu. Ich drück Dich. LG Schneckchen

Danke Schneckchen!

Wenn ich wieder zu Hause bin probiere ich es mal. Ja du hast Recht mit dem Davonlaufen. Ist halt echt schwierig. Aber du hast Recht. Mein Kind ist schon 26 und hat sich schon länger von uns gelöst. Wir haben aber ein inniges Verhältnis. Im Juli wird er fertig mit seinem Studium in der Schweiz und kommt wieder nach Österreich, dann können wir uns wieder öfter sehen. Mal sehen, wo er dann eine Arbeit findet, ich hoffe in Wien. Das Loslösen hat bei uns gut geklappt. Obwohl ich mir das davor nie vorstellen konnte.  Vielleicht klappt es ja bei euch besser, als du denkst. Wichtig ist, dass man ein gutes Verhältnis zu seinen Kindern hat, dann wird man immer eng verbunden sein.

LG

Toffifee